Blondýnka
Blondýnka se ptá svého nového milence: "Hele a jak ty to máš nejraději?" "Francouzky." "A jak se to dělá? To neznám!" "To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá." "A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?"

Paní učitelka
Ve škole paní učitelka povídá dětem:
"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku."

Přihlásí se Mařenka a říká:
"Guten tag."
"Správně, dostaneš jedničku."

Potom se přihlásí Jeníček a povídá:
"Mrdat."
"No to ale není německy." Povídá paní učitelka.
"To máte pravdu, ale je to GUT."

Jeníček a Mařenka
Jeníček souloži s Mařenkou v lese a ta mu povídá:
"Jeníčku to je tak nádherný. A teď mi udělej něco, abych na to nikdy nezapomněla."

Jeníček vstane, vezme klacek a vypíchne jí oko.

Dva kamarádi
Dva kamarádi si vyjedou na kole a hned za městem vidí u kraje silnice mladou slečinku, která si taky vyjela a píchla duši.
"Jendo jeď dál, já jí pomůžu a pak tě doženu." Povídá Pepík.

Asi tak za půl hodiny se opět setkají a Pepík vypráví:
"Tak jsem jí to kolo opravil. Moc mi děkovala a že by se mi prý ráda nějak odvděčila. Sundala si kalhotky a povídala, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vzal ten štrůdl co měla v baťohu.

"Jo, jo. Tos udělal dobře." Povídá Jenda.
"Ty gatě by ti byly stejně malé."

Trosečník
Trosečník doplave na ostrov a zjistí, že tam jsou už několik let další dva.
Chovají tam ovce a prý jim nic nechybí.

Asi po měsíci se jich ptá:
"Kluci a co děláte, když máte chuť na ženskou?"
"No co, vybereme si ovci a rozdáme si to s ní."
Nový trosečník si teda zajde ke stádu, jednu si vybere a štráduje si to s ní za kopec. Když jde okolo kamarádů, ty se chechtají a popadají se za břicha.

"Co je? Vždyť jste říkali že to děláte taky tak?"
"No to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou."

Maminko,maminko
"Maminko, maminko, co je to orgasmus?"

"Nevím miláčku, zeptej se tatínka."

Písmeno Q
"Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?"

"Žádný, obojí je nula s ocáskem."

Muži a spermie
"Víte co mají muž a spermie společného"

"Šanci jedna ku milionu,že se znich stane lidský tvor."

Lepší pojištovna
Nový primář se prochází po svém oddělení a za ním cupitá vrchní sestra. Nahlédne do jednoho pokoje, a tam sedí na postelích šest chlapů a onanujou nad kýblem.

"Co se to tam děje sestro?" Zeptá se primář.
"Tito pacienti trpí nadměrnou tvorbou spermatu."

O kousek dál otevře druhé dveře a tam leží chlap v pyžamu na sestřičce a rozdává si to s ní.
"No to snad není pravda. Copak jsme nějaký bordel?"
"Ne, ne. Tento pacient má stejnou diagnózu, ale lepší pojišťovnu.

Sodoma v parku
Rozčílená jeptiška jde zahradou, lomí rukama a volá:
"Sodoma Gomora!!! Sodoma Gomora!!!"
Potká zahradníka a ten se jí ptá co se stalo.

"Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. Prostě něco strašného.

Zahradník se jen usměje a říká:
"Tak to buďte ráda, že jste nešla ještě dál."
"Tam jsem byl JÁ a JÁ."

Pruhovaný robertek
Přijde blondýnka do sexshopu a vybírá si robertky. Prodavač ochotně ukazuje různé druhy a říká:

"Tuten je za 700,-Kč, tuten za 1500,-Kč,........"
"A za kolik je tamhleten pruhovanej?" Povídá blondýnka.
"Za 5 000,-Kč"
"Tak ten si vezmu, ten se mi líbí."

Zaplatí, odejde a vzápětí přijde prodavačův kamarád.
"Tak co? Jak to jde?"
"Člověče perfektně. Před chvílí jsem jednej ženskej prodal svojí termosku za 5 000,-Kč"

Klec s gorilákem
Manželé si jednoho dne vyjdou na procházku do ZOO. Zastaví se před klecí s gorilákem a muž povídá své manželce:

"Schválně, zkus mu ukázat kozy, co to s ním udělá."
Žena mu ukáže prsa a gorilák se v kleci může zbláznit vzrušením.

"A schválně, teď mu ukaž buchtu, co bude dělat."
Manželka ukáže gorile přirození a gorilák je jako šílený. Lítá po kleci sem a tam, mlátí do skla, slintá, funí. Prostě je úplně mimo.
V tom vezme manžel svoji ženu za ruku, otevře klec a strčí ji k nadržené gorile se slovy:

"Tak Maruš, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Tajemství
"Víte jaký je nejkvalitnější Papiňák na světě?"

"No přece dámské přirození!"

Strčí se tam kus tvrdého masa, za chvilku je měkké a ještě pustí šťávu.

Nelogické manzelky
Tři muži se baví o tom, jak je chování jejich manželek nelogické.

První povídá:
"Moje žena si koupila potápěčskou výbavu a přitom neumí vůbec plavat."
Druhý povídá:
"To ta moje si koupila horolezeckou výzbroj a přitom se strašně bojí výšek."

A ten třetí povídá:
"To nic není. Ta moje jela do lázní a koupila si krabici prezervativů, i když nemá ptáka."

Strašidelný příběh XD